Een gehandicapte neger en een blanke cowboy met een hazenlip komen elkaar tegen in het Vondelpark. Er komt een Duitser aangelopen, een flikker-mof. Handtasje met hakenkruisjes over de schouder . Zegt de neger: Hee Wir habben est nicht gewoest! Waar ga jij naar toe met je tasje??
Zegt de Kuilengraver: daar heb je niks mee te maken KreupelPiet!! Waarop de blanke zegt: Ho ho Flikkermans!! Je noemt deze zwarte beenloze roetmop geen Kreupelpiet!
Zeg Bleke Kaaskop! zegt de Nazi: Waar bemoei je je mee?
En terwijl ze zo wat aan het kibbelen waren verschenen er aan het eind van het pad een Joodse Eskimo, een pedofiele Mongool en een GenderIndiaan, die een interessant gesprek hadden over de onbetrouwbaarheid van gele Spleetogen. Winnetou zag dat de Zwarte en de Paardenneuker met de hazenlip tegen de Bunkerbouwer aan het kibbelden waren over het tasje met de hakenkruisjes, en wilde hier iets stichtelijks over zeggen. Lucky Luke en Oom Tom verwezen echter het goedbedoelende driemanschap Rauwe viseter, de Mongool en Hiawatha naar buiten de discussie. Bemoei je er niet mee! Wij dealen met deze homo Nazi!
Afin, een consternatie!!
Maar dat was niet leuk wat er nu gebeurde.
Want wat gebeurde er?
De Duitser zei dat hij het niet leuk vond dat hij homo -Nazi werd genoemd. Hij voelde zich gekwetst, zei hij. En als ze niet zouden ophouden zou hij naar een praatprogramma gaan.
De anderen zeiden meteen dat ze het niet zo hadden bedoeld. Dat hij natuurlijk geen Nazi was. Wel een homo natuurlijk. Maar geen Nazi. "Sorry. Was voor de gein!!"
De Duitser haalde uit zijn hakenkruizen tasje een spiegeltje, schikte zijn helm en uniform, en zei ferm: 'oke....al goed!'
Kijk, zo kan het óók!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten